Below are the 20 most recent journal entries recorded in Графоманка в поисках жертвы's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Friday, January 20th, 2006
3:21 pm	Какой-то подлый шутник сегодня очень подло пошутил с дверью подъезда. Он облил замки водой. Никто не смог выйти. Прямо с самого утра там стояла не очень большая толпа, и все предлагали - что можно сделать. Наконец, кто-то принес горячей воды и через пару минут дверь распахнулась под могучим ударом колена моего соседа снизу. Я в это время была этажом выше - звонила на работу, рассказывала какие подлые - и неизвестные - шутники водятся у нас тут. Наверное, он спустился глубокой ночью и прихватил с собой бутылку из-под минералки, говорила я, заранее наполнив ее водопроводной водой, вылил воду и забрал с собой бутылку, и за пару часов замок заморозило насмерть. Пока я пыталась объяснить, что это была не я, все соседи вылетели, дверь захлопнулась и за несколько секунд снова обратилась в монумент. Ну а я что. Пожала плечами и пошла домой. Интересно, как они назад собираются попадать. Будем считать, что принятые меры оказались крайне, крайне эффективны. Надо будет повторить в понедельник. До марта я из дому выходить не собираюсь. (2 Comments |Comment on this)
Wednesday, January 18th, 2006
2:08 pm	Кажется, я успешно вступила во Всемирную Ассоциацию Блондинок. Прилетела в Москву, даже не задумавшись, что тут может быть холодно. Даже не задумавшись, что тут, в общем-то, зима. Разумеется, по этому поводу вместо аккуратного теплого "рукава" всех пассажиров выгрузили в автобус, до которого надо было самостоятельно пройти что-то типа восьми километров. Ну может метров двадцать. Я была в мини, так что это были восемь километров. То есть я вот так как была, в чулках, изящно обтягивающих исцарапанные коленки, и юбке, в которой можно либо семенить, либо делать широкие, мужественные шаги уверенной в себе современной женщины, не боящейся, что ее юбка будет издавать скрипящие звуки. То есть если бы я была одна, я бы конечно заперлась в туалете, требовала выдать мне теплые рейтузы, валенки, телогрейку и шлем от скафандра, завернулась бы в отнятый у персонала плед, потребовала везти меня назад и больше никогда не напоминать, что мне надо в Москву. Но я была не одна. Со мной был японец. Да кто они такие, эти японцы, чтобы я перед ними отступала? Нехрен было на Манчжурию нападать!.. Ладно. В общем я изобразила из себя русскую Иванну и мужественно вышла на мороз. Можете себе представить, как сотни замороженных ножей одновременно ударяют по вашим беззащитным голеням со всех сторон? Ничего общего. В общем я бочком как-то спустилась с трапа и пошла. Плотно сжимая бедра. Мне мои наружные половые органы дороги, не для того я их лелеяла столько лет, чтобы они упали и разбились о холодный бетон. А японец за мной. Дошли как-то. Выжили. Завтра поведу его теплую одежду покупать. Рейтузы и телогрейку. Мне от мысли, что этот японец - представитель африканского филиала австралийской компании - становится дурно. Почему я не в Австралии? Почему я не в Африке? Почему я не в теплых рейтузах, блядь? (3 Comments |Comment on this)
Friday, October 14th, 2005
10:45 pm	My other cat is Jaguar!.. (2 Comments |Comment on this)
Thursday, October 13th, 2005
12:48 am	Нет, дорогой дневничок. Задумываться об отношениях, в которых состоишь – это вред, и ничего кроме вреда. Говорят, когда влюбляешься, голова становится пустой и счастливой. Улыбаешься всеми оставшимися зубами и думаешь что-нибудь несложное, типа "Ля-ля-ля! Ля-ля-ля!". Наверное, защитная реакция. Сама-то я не знаю, не пробовала. А если мысли в голове остались – посвящены они одному вопросу. Что он во мне нашел?.. Ну или она там?.. Что они во мне нашли?.. Ведь все мои интересные данные – паровоз на распасах. Я ведь ничтожество под ногами всеми презираемого клана офисных крыс. Под ногами выросших в свете люминесцентных ламп конторских служащих. Менеджеров, секретарш, системных администраторов и консультантов торгового зала. Да, у меня есть недюжинные рабочие навыки. Я могу выкормить детеныша лемура, собрать дизельный генератор и приготовить обед из трех блюд. Пусть даже из двух, не в этом дело! Брось меня на офисную глубинку – и я увяну! Все потому, что вся моя структурка – как на ладони. Смотрит на меня незнакомый человек и думает – "Ух ты какая интересная Новелла, наверное не единожды продиралась она с мачете через джунгли". А я раз – и правда продиралась. И действительно не единожды. И всё. Незнакомый человек обо мне всё знает. Зачем я ему, если он меня понял, когда увидел?.. Разве что социальный статус повышать и готовить обеды из трех блюд. Пусть даже из двух, не в этом дело! Офисные же люди – они как айсберги. Они большие, белые и мешают навигации вблизи полярных районов. Я – я не могу себе позволить, что они себе могут позволить. Если выяснится, к примеру, что я люблю писать руководства к заполнению бланков, тайком снимаю пластилиновые мультфильмы или пририсовываю президентам с купюр тараканьи усики – выяснивший решит, что я чокнувшаяся бабища с придурью, совсем свихнувшаяся со своим мачетом без мужика. Без мужика – это я еще могу понять, четырехминутный цикл пока не отменили. Но это же – чух-чух-чух, чух-чух-чух и восемь взяток влегкую. А нераскрытые глубины офисных айсбергов – поражают. Один мой знакомый однажды, задержавшись по какой-то причине допоздна на работе, пошел и купил много различных продуктов, сыров и колбас там. И отнес в ближайший травмпункт, о существовании которого он знал только потому, что проходил мимо него по пути к метро. И отдал врачам. Разумеется не в день медика. Доктор Н. предполагает, что однажды какие-то другие врачи спасли жизнь моему знакомому или кому-то ему дорогому. Но доктору Н. лишь бы дурно о человеке подумать... Плохо знакомая мне девушка позвонила на радио и в прямом эфире накричала на диктора за то, что тот сказал "мерзкое кофе". Левитаном, говорят, попрекала. Более близкий мой знакомый однажды обморозил себе член. Рассказывает, что вышел из машины снег окропить и залюбовался закатом. А еще он умеет насвистывать темы из любимых сериалов задом наперед. Наша секретарша, как оказалось, содержит дома коня, которого по недоразумению считает псом. И даже с ним не сожительствует. А просто – любит. Но я-то, я-то не конь! За что меня любить? Что во мне такого, кроме моего собственного вокзала? А главное – чего во мне нашел мой дорогой учитель?.. Я решила, что буду следить за ним. Куплю трогательную широкополую шляпу и невзрачный плащ, чтобы всем было ясно, что я за кем-то слежу. И выясню – что он во мне нашел и где он это прячет. От самой мысли, что я способна такое решить, мне становится лучше. Наверное однажды я найду в себе неоткрытые мне ранее глубины и успокоюсь. И пошлю все свои страхи на три буквы. Пусть даже на две, не в том дело! (Comment on this)
Saturday, October 8th, 2005
3:58 pm	iDick suffle – life is random. Полное, полное безобразие творится на рынке вибрирующего самоудовлетворения. Вибратор – давно уже не игрушка праздных умов, а необходимый инструмент самоусовершенствования. Для многих женщин вибратор – как третья рука. Кто-то возражает против того, чтобы у женщины был мобильный телефон? Или – компьютер?.. Ну и всё. Но современные вибраторы совершенно не предназначены для использования. Конечно, среди этих тусклых унылых кусков пластика попадаются настоящие произведения искусства, но почему-то их делают удручающе большими, а главное – мягкими. То есть целиком из латекса. И пишут на них подло – "член искусственный для ласок". Вы представляете? Член для ласок. Извини, дорогая, я тебя очень люблю, но у нас не будет секса. У нас будут ласки. То есть ты будешь старательно тереть себе разные места моим большим, но мягким членом. Он у меня толстовец. Правда, здорово?.. Я конечно понимаю – им надо продать побольше разных моделей. Чтобы женщина купила сперва вон тот, побольше, потом розовый поменьше, потом вращающийся синий, потом завела для них полочку, потом шкаф, называла бы их по именам, начала разговаривать с деревьями и в итоге – наверное, приносить домой бездомных кошек. В общем, все это разнообразие – это тайный заговор против женщин. Потребителей. Нам несомненно нужно, чтобы компания Apple приступила к выпуску вибраторов. У них будет i-серия и Power-серия. Маленький белый Apple iDick будет прекрасно смотреться как в рюкзаке студентки, так и в сумочке деловой женщины. Выполненный из ударопрочного пластика, он работает от батареи до двенадцати часов! Титановые Apple PowerDick трех размеров от компактного до сверхширокого – для профессионального использования. Apple. Dick Different. Current Music: OST, Prince Paul`s Bubble Party (3 Comments |Comment on this)
Friday, October 7th, 2005
10:26 pm	Дорогие мужчины! Дорогие мои все сволочи! Все вы говорите – "целовать курящую женщину – все равно что целовать пепельницу". Все или не все?.. Неважно – мы-то знаем, кто вы все. Так вот, я объявляю раз и навсегда. Целовать курящую женщину – все равно что целовать пепельницу? Тогда целовать курящего мужчину – все равно что целовать пепельника. А целовать курящего старичка – все равно что целовать урну с прахом. Да, на самом деле-то касается это только мужчин. Многие женщины носят с собой зубную щетку. А многие не носят. Знаете почему? Они по-другому умеют с запахом изо рта справляться. А мужчины – не умеют. В неравной победе дурной запах изо рта одержал победу над родом мужским. Многие мужчины даже представить не могут – как это у женщины может дурно пахнуть изо рта. Это несовместимо с образом Прекрасной Дамы. Поверьте, может. И даже иногда – пахнет. Женщина тоже человек. Вы же наверняка видели у своей любимой анальное отверстие? Так вот, она из него регулярно какает. Какашками. Настоящими такими какашками из натурального дерьма. Только она из этого культа не делает. О чем это я. Ах, да. Курение фактически не мешает женщине сохранять сексуальность. Никакая баба не станет говорить своему благоверному "Милый, давай перекур сделаем". Для меня лично курение – интимный процесс. Это можно делать одной или с лучшими друзьями – вот где дружба точно не помеха. Закуривая при посторонних, я испытываю некоторую нервозность, а если я закуриваю при некурящих – я слегка краснею от стыда. Но ничего. Я не пытаюсь закурить во время секса. Это такие разные вещи... (Comment on this)
Tuesday, October 4th, 2005
11:36 pm	Наверное, однажды я напишу книжку – "Как стать стервой за шесть простых уроков". Или "Стервозность для чайников". "Стать стервой" – это, конечно, не самое правильное название. Скорее это будет книга о типичных женских ошибках. Таких, как ставшее легендарным "Все мужики сволочи". Настоящая стерва никогда не говорит "Все мужики сволочи". Само собой разумеется, что все мужики сволочи. Это отправная точка. Это фактически тавтология – все мужики сволочи, все сволочи – мужики, все мужики – мужики, все сволочи – сволочи, свет доходит от Солнца до Земли за восемь минут... Удивительные создание – стервы. Изучением их называется наука стервинизм. Известные стервинисты отмечают, что мужчины стервами обычно называют женщин, отказавшихся переспать с теми, кто их так называет, а женщины – малознакомых женщин моложе и красивее себя, а также ближайших подруг. И прочая, и прочая, и прочая. В целом, как вы понимаете, книжка будет предсказуемая и скучная. Все удачные шутки на эту тему давно получают пенсию как ветераны ВОВ. А в конце книжки будет обращение известного стервиниста. С шикарным заголовком, навроде "Ну вот ты и стерва... И что?..". В смысле, как была дурой, так дурой и осталась. Только теперь ещё и стерва. Бросьте, милые бабы. Всё-таки не все мужики сволочи. Уже попадаются и нормальные. И они тоже ищут. И обязательно найдут. И наверняка даже – вас. Если уж у чайников бабы есть, то и у мужиков мы будем. Некуда им от нас деться. И будет всем счастье, кататься с горки и писать на снег. Current Music: Bette Midler, Nobody Else But You (Comment on this)
11:20 pm	А моя подруга Марина, между прочим, настоящая Тема. Ради настоящей Темы творцы, как известно, попросят Музу сказать, что она их сестра и вообще сейчас уходит. Самая настоящая, живая Тема. В чём это заключается?.. Она думает, что она стерва и где-то даже сука. Она нежената и потому пребывает в сладких объятиях этого заблуждения без особых помех. Она очень старается, выговаривая какую-нибудь наивную неправду вроде "Счастливая ты, Новеллка, вроде невзрачная такая, а от мужиков отбою нет" и с трогательной опаской глядя на меня поверх стакана диетической колы (кстати это действительно неправда, от мужиков у меня отбой – есть). Но ей просто не дано. Стерв в её семье не было. Её Х-хромосомы не пытаются искусать одна другую до крови. Приятно, когда у человека есть цель – как у доктора Н., усердно ищущего клитор, или как у Маринки, намеренной однажды таки оскорбить собеседника. Но доктора Н. с намеченного курса уже ничего не снимет, однажды он столкнется с клитором нос к носу. А вот Маринка... Маринка примерно раз в полгода бросает все на свете и готовится усердно рожать детей, вертеть котлеты и стирать белье. Кажется именно так. Конечно, белье стирает стиральная машина, а верчение ручки мясорубки относится к тем мужским профессиям, с которыми женщинам никак не справится в силу врожденной слабости и прочая, но детей рожать придется безусловно дедовским способом. Вернее, по бабушкиному рецепту. В общем, вручную рожать. То есть, обрекать себя на неприемлемые для современной стервы жертвы. Добровольно. Раз в полгода. Продолжается этот кошмар в течение месяца. Двух. Много – трёх. А потом Маринка с обвисшими волосами и в тёмных очках пьет потихоньку кофе с нами и про придурка, который по ней разве что ногами не прошелся и марафон не пробежал, говорит со вздохом – "Все мужики сволочи...". И даже не обобщает. И думает, что это она – стерва. И гордится про себя – "Это не он меня бросил, это я его в ладошки спиной отпихнула!.." Current Music: SpongeBob Square Pants – Ocean Man (Comment on this)
Sunday, October 2nd, 2005
1:45 pm	А еще мне позвонил доктор Н. И спросил – где ему найти клитор. Я была удивлена, смеялась и ответила грубо. – Что, прямо там?.. – ужаснулся доктор. – Ну примерно, – говорю, – а тебе зачем?.. - Ты можешь нормально ответить?.. – Ты же доктор, – удивляюсь, – вроде должен представлять. – Я, – отвечает почему-то с достоинством доктор Н., – отоларинголог. И в подведомственном регионе клитора я не обнаружил. – Знаешь, про него и картинки нарисованы, и даже кино сняли... – Это все, – говорит доктор, – теория. А мне нужны руководства к действию. Откуда и сколько мерить. Доктору, хочу заметить, скоро тридцать. Повторно спрашиваю его – зачем тебе?.. – Хочу женщине удовольствие доставить. Не больше и не меньше, представляете?.. Назовем это великим походом. Хорошая традиция – в честь прекрасных дам великие походы устраивать. Рыцари вот отправлялись в пустыню и искали что-нибудь, попутно думая о прекрасной даме. Доктор Н. отправляется на поиски клитора, чтобы доставить ей удовольствие. Как будто клитор – затерянный храм древних забытых богов и богинь, отвечающих за, скажем, тот же экстаз. Прекрасная вещь – целеустремленность. – Дорогой, ты можешь быть мне опорой и поддержкой на моем пути к удовлетворению моих амбиций?... – спрашивает женщина доктора Н. – Я готов найти твой клитор! – радостно восклицает доктор Н. Зная доктора, я могу наверняка утверждать, что его прекрасной даме этого будет достаточно. Кем бы она ни была. Доктор Н. встречается в основном с девицами нетребовательными. А что мне нужно?.. Буду ли я довольна, если кто-то отыщет мой клитор и положит его у моих ног?.. Воскурит жертвенные дымы на алтаре забытого храма?.. Доброе слово и клитору приятно. Капля клитор точит. Пускай мужчины думают об этой маленькой розовой пуговке. Пускай не отрывают от неё мыслей. Может привыкнут. Найдут и станут думать о носительнице. А там, глядишь, наступит и рай на Земле. (2 Comments |Comment on this)
1:34 pm	Ох, дорогие мои, осень – время золотое, как фольга от шоколадки. А шоколадка, как известно – это семьдесят пять миллиметров на бедрах либо сантиметр в талии. Как тут сосредоточишься, если приходится носить длинные плащи? Смотришь на себя в зеркало и не понимаешь – то ли школьная учительница собирается пойти в парк собирать листья и читать наизусть Байрона, то ли собирается она пойти в школу, а под плащом у нее только нижнее белье. Второй сюжет я почерпнула из немецкой порнографии и мне он кажется куда более приятным. Да и кому в парке читать Байрона наизусть? Или там Вяземского? Или кого там читают наизусть школьные учительницы? Белкам? Бедные звери. Я считаю, надо объявлять осень порой сексуальной распущенности. Все начинают укутываться в плащики, достают шарфики... Шарфики, особенно мужские – очень асексуальная штука. Я понимаю, что у кого-то они сексуальные. Да, англичанин в цилиндре и с шарфом – образец для подражания. Пускай мужчины у этого образца научатся шарфом нос не вытирать. Итак, к черту беседы о тряпках. Все заползли в свои маленькие тепленькие кокончики-футлярчики и потихоньку потеют в них, забывая самое важное – что под одеждой мы все абсолютно голые. Летом это легко помнить. Осенью – тяжелее чем зимой. Мой дорогой учитель со мной совершенно не согласен. Он утверждает, что под одеждой он одет очень пристойно. Так и вижу его принимающего душ в сюртучной паре. Впрочем, друзья, сексуальная распущенность – это хорошо, но осень влияет и на мозги. Почему та самая школьная учительница, которая летом съездила на юг, пускай в Турцию, но съездила, ходила там во вполне приличном бикини, заигрывала там с кем-то усатым и вроде даже переспала с кем-то безусым – что безусловно пошло ей на пользу – почему эта дура шляется по осеннему парку в болониевом макинтоше и романтически собирает опавшие листья? Ей заняться больше нечем? Пускай, в конце концов, мастурбирует! Пускай приделает педальный привод к любимому вибратору! Да, да, пускай приделает педальный привод к любимому вибратору! Отшлёпай себя, дура, и, не надев под платье трусики, пойди в город! Только не собирай как идиотка опавшие листья! Бери пример с библиотекарши! Среди библиотекарш больше лесбиянок, чем среди визажистов – голубых. Вот где задор, вот где фонтан силы под незврачным перманентом... Current Music: Robbie Williams, Lazy Days (1 Comment |Comment on this)
Tuesday, September 27th, 2005
5:35 am	В постели с учителем. Это уже самый вечер, дорогие мои. Надо вам сказать, я с ним каждый вечер вспоминаю тот самый анекдот. Всё боюсь, что у меня так в жизни будет. Помните, в котором "- Оргазм был?... Что надо сказать?.. - Спасибо..." То есть я все понимаю, я люблю хорошую шутку, я люблю посмеяться, но от такого же мурашки по коже. Это не значит, что он меня контролирует. Нет. Он, кажется, себя контролирует. Это еще страшнее. На прошлой неделе я решила, что секс сексом, а как его зовут – тоже, в общем-то, пора выяснить. Объяснила ему, что мы с ним идем в кино. Нет, не гулять по парку. В кино. Потому что я так сказала. Что значит "и что"?... Я же вижу, вижу, что ты, дорогой мой стервец по химии и биологии о сексе думаешь. Но ты же не раз в четыре минуты в среднем и со всеми в зале разом (как нормальный здоровый мужик класса "сволочь") о нем думаешь, нет. Ты о сексе со мной думаешь. Ты сидишь и ждешь – когда мы к сексу перейдем. Непосредственно. Сказать что я была в шоке – можно. Я разрешаю. Я была. Меня хотел мужчина, сидящий в соседнем кресле. Молчаливо, незаметно, так незаметно, что с ним потом еще и о фильме вышло поговорить. Что это, доктор Н.?.. Признаки приближающегося климакса? Current Music: Hank the Knife & the Jets, Guitar King (Comment on this)
5:24 am	Собственно я во время обеда как приличная поклонница "Секса в большом городе" встретилась с подругами. В – не поверите – кафе. Подруги закатили глаза и, сделав вид, что им принесли коктейль "Космополитэн", принялись аккуратно расплетать традиционный клубок нервов от фирмы "Все мужики - сволочи". У одной, значит, запил. Да так запил, что водкой от него не пахнет, домой пьяный не приходит, деньги не пропадают – в общем, что-то очень странное творится. У второй, значит, мужик просто сволочь, то есть невнимательный и в постели никакой – когда ей хочется секса, его нет, а когда она готова, но хочется чтобы поуговаривали, он не упрашивает. Что-то в этом духе, я старалась не вникать. Третьей, мальчики и девочки, была я, потому что подруг у меня всего две – трудно, трудно соответствовать идеалам "Секса в большом городе" в нашем небольшом селе. И тут выяснилось, что у меня наличный мужик не сволочь. Подруги ахнули - "Вот сволочь-то!". А я подумала – действительно, вот сволочь-то. Учитель. Спокойный. Ведет себя так внимательно, что я сама всё боюсь – не сволочь ли я сама. Сволочь – не сволочь – плюнет – поцелует – за родителями пошлет – на второй год оставит... Подруги правда кажется совсем не поверили, поэтому и внимания не обратили. Пошли дальше по торной дороге – как достичь оргазма на сорока двух квадратных метрах с двумя детьми и окнами на проезжую часть. Current Music: Simon And Garfunkel - Mrs Robinson (Comment on this)
5:14 am	Я вот, дорогие мои, поэзию пожалуй что отчаянно не люблю. Вот представьте, да. Сижу я значит на работе в широком таком кресле и занимаюсь делами. В этот момент заходит начальник с делегацией и отчетливо произносит: – Это Гусева, наша, так сказать мама. Любит мак и пить коньяк. Гусева, сядьте прямо. И уходит довольный, как сперматозоид в жабо. А я сижу, ошарашенная его, понимаешь, поэзией. Вы же только вслушайтесь. Это Гусева, наша Так сказать, мама. Любит мак И пить коньяк. Гусева, сядьте прямо. Я вот не сразу поняла, что мак - это не мой, значит, лэптоп, а булка, которую я коньяком, хочу заметить, не запивала. Вот что тут любить? Я понимаю, что это четкая, сжатая характеристика. И что? Теперь делегация будет думать, что все, что им обо мне надо знать – что я не дура выпить коньячку и страсть как мак люблю?.. И что у меня сколиоз из-за этого? И что я еще вдобавок чья-то мама?.. Это-то уже совсем неправда. Видите, как легко в этой вашей поэзии взять и дать человеку характеристику, которая ему вовсе не нужна. То есть вот как, как делегация узнает, что я зрелая, готовая к ударам женщина, обеспокоенная судьбами мира? Что я, скажем, люблю запах кофе и конный спорт? Что я, например, только что закончила доказывать теорему Ферма?.. Ну ясно, что я ее не доказала, да, но я же пыталась, так?.. Где тут сказано, что дома меня кто-то ждет, но скорее всего уйдет, не дождавшись?.. Как в стихах расскажешь, что я не люблю убивать тараканов? Вот я представляю себе поэта, который садится и говорит - "без проблем". И быстро присочиняет: "Так... тараканы... теорема...". Жуткое дело, поэзия. Неточная как президентская программа оказания помощи. Current Music: Engelbert Humperdinck - Love Is All (Comment on this)
Sunday, June 19th, 2005
5:08 am	Я тут в очередной раз немного выпивала с доктором Н. У доктора Н. разумеется есть имя. Зовут его Николай, на самом деле, но доктор Николай - это как-то не по-докторски. Это св. о. Николай - ничего, а доктор Николай - это не то. Так вот доктор Н. утверждает, что пьет только спирт, и так мы с ним и познакомились когда-то - я ему рассказала, что у меня спирт на работе в неограниченных количествах. Мило, правда? Тем более, что у него спирта не меньше, пили мы с ним коньяк и вообще ни разу за время нашего знакомства доктор спирта не употреблял. Что угодно,Так кроме спирта. Тем не менее, уже три года доктор регулярно приходит посидеть возле гигантской алюминиевой фляги со спиртом и попить коньяку. Наверное, ему эта фляга волнует душу. Доктор потягивает коньяк маленькими глоточками и представляет, какой страшный и необратимый разврат он мог бы устроить, если бы ему захотелось. Некоторые люди никогда не станут алкоголиками, так же как некоторые люди никогда не осуществят свои сексуальные фантазии просто потому, что они считают их слишком... Ну понятно. Так вот доктор Н. объяснил - как же женщины отбирают сексуальных партнеров. Он рассказал, что у тех, значит, у кого рельефная там мускулатура, так те сразу с виду ясно, что здоровее. В общем то же, что всегда. Пожилые лысоватые толстенькие профессора пытаются объяснить, почему у них так плохо с личной жизнью по сравнению с мускулистыми загорелыми сыновьями миллионеров. А я не верю. Понятно, что сама я предпочту мускулистого и загорелого. Но у меня только один вопрос в таком случае. Если я отбираю партнеров по их способности давать здоровое потомство, почему я предпочту намазанного оливковым маслом бездельника мужчине, который сфотографировался на фоне кучи багажа, которую он смог перенести в одиночку? Способность принести из магазина семнадцать килограмм картофеля или иных продуктов - это куда как важнее! (Comment on this)
Monday, June 13th, 2005
1:24 am	На самом деле у меня совершенно садистическим образом отключили нахуй горячую воду. Я думала, нахуй — это для крепкого словца. Нет, у меня ее совершенно буквально нахуй отключили. То есть вот именно что нахуй. Хочу по квартире мрачная, бледная и слипшаяся. Сейчас буду кипятить воду. Тяжело без горячей воды, ой как тяжело. Она такая же, как холодная, только горячая. Она так мирно текла из этого крана, что я о ней и забыла. А вот теперь четвертый день посуду не мою. Не пускают с посудой в сауну, че ж делать? От всех этих переживаний на меня напал дикий голод и откусил, кажется, ногу. Я вокруг холодильника уже тропинку вытоптала. Все кончилось. Все. (Comment on this)
1:18 am	Боже, я ненавижу экологов. Знаете почему? Потому что заказчики. Стоит вот такая вот эколог и блеет на меня, что я жестокая садистка, раз не перерабатываю бумагу, металл, пластик и стекло. Сама. На кухне, дома. А я пялюсь в монитор, где незнакомый человек мне посредством спаму предлагает подсластить мой бизнес. Знаешь, что подсластило бы мой бизнес, детка? О да! Я жестокая садистка, я не перерабатываю бумагу, металл, пластик и стекло. Для меня как сахар было бы наступить на голову этой дуре, экологу, чтобы она испуганно перестала блеять, называть ее "майне кляйне сучка" и заставлять ее играть с немецкой овчаркой в оральные игры. Вот это была бы забота о животных. Шоколадки с логотипом заказывать не будем. Заказчица ушла удовлетворенная обещанием, что если у меня рук-ног не останется, я бумагу, металл, пластик и стекло зубами грызть стану. Проклятая природа. Позаботься и ты обо мне! (Comment on this)
Wednesday, June 1st, 2005
1:31 am	Я сегодня раздражительная. Я не буду говорить "не подходите ко мне". Подходите ко мне. Мне так нужно куда-то пар спустить. Во-первых меня раздражали коллеги. Они, сволочи, с утра пришли на работу и весь день, гады, там сидели! И хоть с одним бы сердечный приступ там случился или внезапный понос. Ни уму, ни сердцу — сидят, работают. Я специально убрала ноутбук в ящик стола, положила передо мной лист бумаги, ручку. Лист чистый. Ручка новая. Сижу часами, в одну точку гляжу. Ну, часами. Две минуты. И хоть одна сволочь бы за две минуты поинтересовалась бы — что со мной. Нет. Всем неинтересно. Все решили, что у меня мозговой штурм. Так и есть. Мой мозг штурмует что-то враждебное. Читала почту. Там один секс, это бесит. Нет, ну что за заголовки, а? "Мощное анальное действие", "Школьницы в первый раз", "Накачка в рот". И это только от моей мамы письма, между прочим. В спортзале сделала вид. что я игривая; Игриво шлепнула коллегу по заднице. Она заорала. А на меня-то за что? Я сама чуть руку не вывихнула. Подходите, подходите. (1 Comment |Comment on this)
Monday, May 30th, 2005
6:37 am	Что-то я все о мужиках да о мужиках. Обо всём одном. Давайте я уже о работе. Все начальники сволочи. Весь мой один начальник — сволочи. Вызывает меня к себе начальник, и говорит — давай, душа моя Новелла, начинай ниокры и все че там, скажем, нужно, потому что нам нужен, допустим, такой метод, чтобы над всей планетой — безоблачное небо, и обязательно голубое. Я ему в ответ — ответ. Что, мол, метод для безоблачного неба — это никому не нужно, а насчет голубого неба — это вовсе бред, потому что Земля круглая, и это еще Птолемей доказал. Он от меня отмахивается — а я девушка, конечно, тоненькая была бы, если бы не лишние три килограмма, но все-таки для мухи я крупновата — и говорит, что вот Какой-то Какой-то уже на пальцах показывает, что он уже завтра готов уже голубое небо над всей планетой, а насчет безоблачного я с тобой даже и говорить не буду. Я вздыхаю и говорю, что, мол, Арсений Галлиевич, это все офигительно, только он когда на пальцах показывал, у него после показа пальцев оказалось меньше, чем до показа, а один палец и вовсе подтасованный, и Какой-то Какой-то уже лет пять ничего, кроме потертых ластиков, не делал. А что насчет безоблачного — так я тоже говорить не буду, потому что это бред. А Арсений Галлиевич на меня начинает креслом с яростью скрипеть, как корова с переломом таза. И возмущенно мне восклицает, что я просто не хочу работать. Хорошо, говорю, но во-первых небо и так голубое, неважно, видно это ночью или нет, а во-вторых — сейчас безоблачного никто не требует, потому что все признают, что облака — это очень экологично и чистенько. А он все скрипит, а я ему втолковываю, что на самом деле можно взять наш старый потертый ластик образца, скажем, МР-12, приделать к нему лазерный измеритель потертости и отдать его маркетологам. А те уже напишут про безоблачное небо. Ладно. Я же сама по себе себе начальница, вдобавок интересная женщина без детей и с ногами. Иду на этих своих бездетных ногах к промдизайнерам. Он у нас тоже один, кстати. И вот для него уже я сволочь, а он — прав. Я ему говорю — собирай, дружок, вещички, сдавай билеты в оперу обратно в оперный театр. Поедешь в Бангладеш или Суринам — где походка похаже. Он обижается. Милый, говорю, ты наш потертый ластик МР-12i проектировал? Делал. Ты его для кого делал? Для жестоких мужественных людей, которые им будут колышки от палатки забивать в глаз хищнику? Да ему, этому 12i, до кресла-качалки не хватает только веселенького пледа. Ты же натурных условий не знаешь. С дикой природой не сталкивался. Сталкивался, говорит, меня сегодня голубь подрезал, когда я из метро вышел. Вот на столечко промахнулся. Вот такая у меня работа. (Comment on this)
6:16 am	Нет, вы не подумайте, что я фаллоцентристка или у меня ПМС и обоняние обострилось вместе с истеричностью. Даже если это и так, это не имеет никакого значения. Я даже готова великодушно и исключительно ради спасения мира признать, что не все мужики сволочи. Я пока еще не готова обо всех так сказать. А вот бабы точно не все сволочи. Некоторые из них — невинные жертвы. Я, например. Я жертва собственной доброты. Вот вам пример. Если я пустила на ночь к себе мужчину, что он должен сделать утром? Принять душ и пойти на работу. Почему он с утра может делать что-то, чего я не делаю? В конце концов, он ночевал в моей постели. Разве что ночную рубашку мою не надел — хорошо, у меня ни одной нету. Нет. Он будет обуреваем двумя желаниями. Первое — чтобы прошедшей ночи никогда не было и его Мужественная Нога никогда не ступала на эту проклятую землю, потому что я могу его след вынуть и в злобных бабских целях использовать — подругам там хвастаться или его маме показать. В общем, боится. А второе — сидит и ждет, что его покормят. У меня детеныш енота две недели жил, у него такие же глаза были по утрам. Так и быть. Вот тебе кофе и булочки. А знаете, что приятно? У него глаза еще тоскливее становятся. Ему нужно мясо. Он мужчина. Он смог целую ночь проспать в чужой постели, не натягивая отсутствующую ночную рубашку. Ему надо восстановить силы перед душем — тоже милый, кстати, штришок, ну да ладно. А еще он категорически против того, чтобы я ему дала зубную щетку. Во-первых начерта зубная щетка, если он на завтрак ни чеснока, ни лука? Во-вторых, а если ты, злобная баба, отпечатки моих десен на зубной щетке вынешь и моей маме покажешь? В общем, все утро по моей квартире, как Сталкер по Зоне ходил. Полотенце отверг, вышел из душа как мужественная волосатая Венера из пены морской. Не все мужики сволочи, но за конкретные экземляры сама поручусь. Паркет, между прочим, не кафель. А уж как он в душ забрел — это и для него, и для меня просто загадка. Через ухо Юпитера, наверное. Не дам я ему мяса. В следующий раз — йогурт и апельсиновый сок, животное. (3 Comments |Comment on this)
6:05 am	На самом деле вчера я первый раз с шести лет поставила под вопрос необходимость наличия у мужчины полового члена. Зачем, зачем мужчине половой член? Зачем он ему, если он его, сволочь, не моет? Это не обычное бабское "мужчина нужен, чтобы забивать гвозди и носить деньги домой". Забивать гвозди я и сама могу ого-го, да и деньги носить — вот узнаю откуда, и днями носить буду, пока все не перетаскаю. Нет, это не типичные бабьи жалобы. Это типичное бабье возмущение. Половой член, между прочим, не право, а привилегия. Помни, одна маленькая хромосомка — и у тебя бы его не было. А если не знал, так помни с сего момента. Получит вот такой нахал некое богатство между ног, и богатством-то не назовешь, так, средний достаток плюс карманные расходы. И ходит. Если бы мог, наверное, помахивал бы им. Знаете, почему мужчины штаны поправляют все время?.. Нееет, ничего им там не тесно. Потому что намекают. Мол, смотри, знаешь что тут? Знаю, дорогой. Тут твой немытый гудочек. Сволочь и гад, почему ты его-то не помыл? Не льсти себе, он маленький! Спина у тебя куда больше, чем он. То, что у мужчины есть хуй, еще не значит, что он должен пахнуть хуем, я так считаю. У меня вот есть семнадцать рублей и полпачки мятной жвачки, мне ими пахнуть? Хотя у него тоже отключили горячую воду. И я прекрасно понимаю, что вскипятить стакан воды и помыть один только член — это как-то слишком, а вскипятить ведро воды и помыть себя всего — это уже слишком. Ничего, ничего. У меня тоже отключат горячую воду. И однажды я прийду к тебе, скромная, с блестящими из-под слипшихся волос глазами, такая же молчаливая и вонюченькая, как ты. И будет у нас маленькое, слегка смердящее взаимопонимание. (Comment on this)